Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

[RomanovaEkaterina]

За столом: отец, мамаша,  
рядом маленький сыночек.  
Сын не хочет кушать кашу  
и капризничает очень.  

Мать сказала: - Григорий,  
сын не хочет кушать кашу.  
Повлияй на сына, что ли,  
ты же всё-таки, папаша...  

И отец, сынишке фразу  
шепчет в ушко, по-секрету,  
и сынок, почти что сразу,  
ложку взял и... каши нету!  

А жена спросила мужа:  
- Что сказал? А ну, колись-ка!  
- Я сказал: "Есть кашу нужно,  
чтобы выросла пиписька."  

И жена ему по глазу!  
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!  
- А за то, что ты, зараза,  
в детстве мало каши кушал!

[pirojok]

  

[pirojok]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
---102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и я  посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил двухмоторную лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели, так уж лучше податься на рыбалку…

[pirojok]

Муж - жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Всё, всё, выпивши, понял! Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

[PSYheia]

Что в дамской сумочке???
Кошелёк, ключи, визитки(Тех мужчин, что очень прытки),
Косметичка и платочек,Фото мужа, сына, дочек,
Крем для обуви, расчёска,Прибамбасы для причёски,
Паспорт, пропуск, ручка, книжка,И брелочек — мягкий мишка,
«Нурофен», очки (с футляром),Летом — кремчик от загара,
Маленький пакетик сока,Нашатырь (вдруг станет плохо),
Туфли (надо сдать в ремонт),В дождь — большой красивый зонт,
Про запас чулки-колготкиИ пинцет (подёргать бровки),Леденцы и шоколадка,И (пардон) тампон-прокладка,И бумажные салфетки,И обед (салат, котлетки),Яблоко-грейпфрут-банан,Одноразовый стакан,Ноут, телефон и флэшка,И в коробочке орешки,Пистолет-баллончик с газом,Амулет со страшным глазом,Йогурт, два кило картошки,Корм сухой любимой кошке,Дезик (маленький) и пластырь,И коньки-кроссовки-ласты,И когда себя мы спросим:«Как же мы всё это носим?».

[Galuwka]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(Он раньше вернулся - клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
Она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(Удар не смертельный - плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил - покалечил немного.
В участок пойду, не большая вина".
Глядит - а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила
И в лавку сходила. Продуктов купила..."

[SEXSTAZZZY]

[RomanovaEkaterina]

Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови,ибо лето скоро. Во имя огурцов,капусты и святой  минералки. Кефир.

[PSYheia]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед
(ст.213"Хулиганство»)
А за ним комарики на воздушном шарике
(ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга
(ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил
(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую
(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой
(ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[pirojok]