Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение WINDKISS » 30 окт 2019, 06:00

Прям в точку

Аватар пользователя
WINDKISS
 
Сообщений: 740
Зарегистрирован: 27 апр 2009, 03:43

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение memorize » 03 ноя 2019, 15:12

Жутко смешные истории))

Нас было 4 роженицы. Девочка лет 17, тетя
уголовного вида и бабушка со стонами, думала климакс и почечные колики,
ан вот родила. И я.
Род дом у нас был как проходной двор - шесть!!!
входов и выходов. Лежим, ждем выписки. Бабуля проженных сталинских
времен ходит еле - еле с тряпкой зажатой между ног. Ну,
мы с девчонкой давай ее уговаривать, что современное время, разрешено
белье и прокладки, что ей же свободнее и легче будет. Уговорили таки!
Принес ей дед прокладки с крылышками. Она и спрашивает у нас, что да
как. Мы инструктаж провели, что тут снимаешь, тут клеишь и меняешь по
мере необходимости. Пришло время обеда смотрим шкрябает походкой гейши и
руку там держит. Мы к ней: «Ну, что же вы? Мы же объяснили!» Она
говорит: «А я и приклеила, но не держутся» Оказывается, она белье одеть
не решилась, старая закалка, а вот крылышки на ноги приклеила! Хихикали
долго. Потом еще удержали ее от стирки енного товара. Да и вообще с ней
скучно не было. Принесли ей свечи вагинальные. А она в слезы:
«Сестричка, - говорит -не могу я их есть! Горькие не глотаются!» Мед
сестра в шоке: «Вы что их едите?» Бабуля: «А что их в п...у пихать что
ли?» Выпали в осадок все, кто слышал

Пришли с мужем на УЗИ он
нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно
вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». УЗИст строго смотрит
на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
– Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!


 Роженице сделали наркоз, она начальник, вот ее уже акушер с врачом
зашивают, она им: «Завтра! Утром! Объяснительные мне на стол, обе!» и
вырубается.
Лежим с девочками в послеродовой палате...  Белым днем
без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и
молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу
только он второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого
он там трогал???  Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники
батареи проверяли…

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико
испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка
акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол
подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом
отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Котенка
унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон,
отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я
хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ,
кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
Было как-то я, уже будучи
глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот
момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я
ей говорю:
– Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
– Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
– А вы что, до сих пор сомневаеетесь???
Мужик рассказывает:
Жена
у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так
что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в
рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю
естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней
комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни
раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать
аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я
забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и
стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня
самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не
расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю
ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня
сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

Аватар пользователя
memorize
 
Сообщений: 751
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 21:49

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение memorize » 03 ноя 2019, 15:15

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

Лежит уже рожает, тужиться и вдруг вспоминает что на
курсах говорили -можно петь и тогда будет легче… ничего в голову не
лезло кроме король и шут : "Ели мясо мужики! Пивом запивали!"
Вот-вот рожать, одолевает паника, женщина убегает, вслед бежит орет акушерка: «От меня беременной еще никто не уходил!»

Пришла женщина к врачу мужчине, разделась, легла в
кресло. Врач говорит, ну ты быстро ноги раздвинула, а прелюдия, а
поговорить ))
Рассказываю, что со мной было после родов:
лактостаз. Застой молока, две пудовые гири вместо привычного
второго-третьего размера.больно, страшно, плохо, ужас! Врач посоветовал
капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту
принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой
невозмутимый: «Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал,
что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на
день»)))))))

Аватар пользователя
memorize
 
Сообщений: 751
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 21:49

Пред.

  • Похожие темы
    Ответов
    Просмотров
    Последнее сообщение

Вернуться в Болталка

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1