Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение Cowwwgirl » 12 мар 2016, 16:40

456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Аватар пользователя
Cowwwgirl
 
Сообщений: 1
Зарегистрирован: 08 июн 2011, 07:45

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение LiraVIP » 12 мар 2016, 16:42

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, —
скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я — мужик, и все!

А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!


Аватар пользователя
LiraVIP
 
Сообщений: 4039
Зарегистрирован: 23 май 2010, 11:35

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение pirojok » 14 мар 2016, 03:08

Мужчины о женщинах                                                                        Они могут целый день ждать нашего звонка, но никогда неповзонят первыми.

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно.

Они любят, когда их целуют без лишних слов.

Они собираются два часа, а потом говорят:"Вот видишь, ясегодня быстро».

Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки.

Они знают, что мы не плачем, мы просто выходим покурить.

Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя вбезопасности рядом с нами.

Они уже знают, что такое драйвера для материнской платы.

Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти.

Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент.

Они сидят у нас на коленях на балконе после секса и курят снами одну сигарету.

Они любят, когда мы гладим их волосы.

Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекраснозная, что это мучение.

Они любят, когда их носят на руках, хотя всегдаговорят:"Поставь меня, я тяжёлая»

Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент.

Скандалистки мелкие

Они любят, когда мы покупаем им бельё.

Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи.

Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут послессоры, и никогда в этом не признаются.

Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностноспрашивают:"А кто такая???»

Они всегда ждут наших SMS на ночь.

Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду иготовим ужин.

Они всегда ждут помощи от нас.

Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали извонили каждые пол часа.

Они любят кофе в постель и душ вдвоём.

Они думают, что нарощенные ногти — это красиво.

Они любят, когда мы ходим в костюме и туфлях.

Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе.

Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам.

Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы

ужасов.

Они всегда принимают ванну только с пеной.

Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках имайке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит.

Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали илине слышали.

Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос.

Они бояться показываться нам без косметики.

Они знают, что мы без них не сможем.

Они это они. Спасибо им.


Аватар пользователя
pirojok
 
Сообщений: 3735
Зарегистрирован: 04 авг 2010, 17:24

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение pirojok » 14 мар 2016, 03:33

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…


Аватар пользователя
pirojok
 
Сообщений: 3735
Зарегистрирован: 04 авг 2010, 17:24

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение pirojok » 14 мар 2016, 03:34

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: здрасте, теть Свет!

Она: Ой, б*ять, кто здесь!


Аватар пользователя
pirojok
 
Сообщений: 3735
Зарегистрирован: 04 авг 2010, 17:24

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение pirojok » 14 мар 2016, 03:35

«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…

6:50 — …надо вставать…

6:57 — …встаю на счёт три…

Раз…два…

9:40 — твою мать!!!»


Аватар пользователя
pirojok
 
Сообщений: 3735
Зарегистрирован: 04 авг 2010, 17:24

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение pirojok » 14 мар 2016, 03:35

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…


Аватар пользователя
pirojok
 
Сообщений: 3735
Зарегистрирован: 04 авг 2010, 17:24

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение pirojok » 14 мар 2016, 03:36

Стих про мужчин:

с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет,

как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная

слюна. он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…» в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно… опущены все

шторы… у мужа тридцать семь и два !!!


Аватар пользователя
pirojok
 
Сообщений: 3735
Зарегистрирован: 04 авг 2010, 17:24

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение pirojok » 14 мар 2016, 03:43

НОСТАЛЬГИЯ.

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.

Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.

Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.

Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.

Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!

А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».

А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»

А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу».

Сколько ещё было чудес света!

Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?

Обувная ложка — лошадка.

Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.

Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.

А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.

А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.

А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!


Аватар пользователя
pirojok
 
Сообщений: 3735
Зарегистрирован: 04 авг 2010, 17:24

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение pirojok » 14 мар 2016, 04:05

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца,
и тут же проснулась. Мы смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Через полгода завели кота…
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала«Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…». Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.


Аватар пользователя
pirojok
 
Сообщений: 3735
Зарегистрирован: 04 авг 2010, 17:24

След.

Вернуться в Болталка

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron