Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение LiraVIP » 18 янв 2018, 13:36

Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.


Аватар пользователя
LiraVIP
 
Сообщений: 4348
Зарегистрирован: 23 май 2010, 11:35

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение WINDKISS » 19 янв 2018, 01:55

Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.


Аватар пользователя
WINDKISS
 
Сообщений: 2071
Зарегистрирован: 27 апр 2009, 03:43

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение KKristinA » 19 янв 2018, 04:12

Если имя вам Руслан-вы в постели атаман
Шашкой на голо взмахнет!
С поля боя не уйдет!!!
моё собственное

Аватар пользователя
KKristinA
 
Сообщений: 3975
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 04:36


Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение PSYheia » 28 янв 2018, 11:58

Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка...» Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… А вы когда нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??!!
***
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась...
***
Еще до декрета с работы еду, в метро захожу, подхожу к турникету и достаю из кармана ключи от квартиры… И долго так ищу отверстие на турникете — куда бы ключ засунуть… и не понимаю ничего… что за ерунда… и стою с этими ключами, протянув руку....
***
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»
***
А я в предродовой акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев!»А сама лежу и думаю — на руке ж только 5. Что за мутант?


Аватар пользователя
PSYheia
 
Сообщений: 4628
Зарегистрирован: 02 июл 2009, 07:14

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение PSYheia » 28 янв 2018, 12:01

Я до беременности вообще считала, что пуповину обрезают, а все, что осталось сворачивают и обратно засовывают!
***
Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: «Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный...» И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: «Господи… как же я ее замуж буду выдавать...?»
***
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
***
Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню.
***
Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась.
Муж: «А что она икает?» — «Вод наглоталась» — «Как?» — «Ну как, ротиком» — «А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?»
***
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: "Сам бы попробовал через такую дырку пролезть"!


Аватар пользователя
PSYheia
 
Сообщений: 4628
Зарегистрирован: 02 июл 2009, 07:14

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение PSYheia » 28 янв 2018, 12:02

Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил «Ну ничего, зато хоть молоко своё в доме будет». Я после этой фразы аж забыла куда еду!
***
У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!
***
История из личной жизни: сидим играем в домино всей семьей: муж, сын и я (беременная). В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: "… так не честно, мама двумя мозгами думает".


Аватар пользователя
PSYheia
 
Сообщений: 4628
Зарегистрирован: 02 июл 2009, 07:14

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение pirojok » 24 фев 2018, 23:55

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.  Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля  Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

Подробнее на сайте : www.mudryiecitaty.ru


Аватар пользователя
pirojok
 
Сообщений: 4172
Зарегистрирован: 04 авг 2010, 17:24

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение WINDKISS » 28 фев 2018, 14:29

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.


Аватар пользователя
WINDKISS
 
Сообщений: 2071
Зарегистрирован: 27 апр 2009, 03:43

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение WINDKISS » 22 апр 2018, 12:37

Исповедь желудка женщины
Понедельник.

Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто Будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.


Аватар пользователя
WINDKISS
 
Сообщений: 2071
Зарегистрирован: 27 апр 2009, 03:43

Пред.След.

  • Похожие темы
    Ответов
    Просмотров
    Последнее сообщение

Вернуться в Болталка

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: AssistantNense и гости: 16

cron