Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение WINDKISS » 22 апр 2018, 12:37

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.


Аватар пользователя
WINDKISS
 
Сообщений: 2071
Зарегистрирован: 27 апр 2009, 03:43

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение LiraVIP » 17 июл 2018, 13:45

Сегодня утром отправляю старших лицо умыть, через минуту слышу:
— Мам, а уши — это лицо или уже затылок?

Забираю свою дочку из сада. Идём домой, за нами бежит котёнок.
— Смотри, какой красивый!
Показать полностью..
— Мама, не трогай, он может кошачьим гриппом болеет.
— Каким таким, кошачьим?
— Ну, не свиным же!

Аня с папой идут в магазин:
— Папа не упадёт, он держится за пакет.

В мясном отделе девочка увидела голову свиньи.
— Мама, купи мясо с ушами.

Мама режет в салат кальмаров. Брат:
— Мама, что это?
Мама немного в замешательстве:
— Э-э-э... Это такая рыба.
— Мама, ты что? Какая же это рыба?! Головы нет, хвоста нет, плавок нет!

Мне подарили на работе большой набор спичек, разные в подарочной коробке. Рассматриваем вместе. Сын:
— Мама, а правда, что детям спички категорически нельзя трогать?
— Нельзя! Категорически нельзя!!!
— А какие тут от газовой духовки?!

Сын друзей всегда, когда ел пельмени, расковыривал вилкой тесто, доставал мясо, а потом отказывался доедать остатки:
— Я только мясо люблю! Скорлупу от мяса я не буду!

— Бабуля давай поиграем! Мы с мамой столько игр знаем!
— И в какую чаще всего играете?
— В молчанку!

Сынуля (2 года 10 месяцев) играет во взрослые игры: Настоящим молотком забивает настоящие гвозди в дощечку. Получается просто замечательно! Один гвоздь насквозь прошил дощечку, и прочно вошёл в деревянный пол!
Папа подтрунивает над ребёнком:
— Дай дощечку, посмотрю, как ты гвоздик хорошо забил.
Малыш пытается доску оторвать от пола, но та прибита на совесть! На секунду задумался, и резюмирует:
— Похоже, приклеилась!!!

Сижу, балуюсь с младшей (8 месяцев), учу на слова «как ты любишь маму» обниматься. Старшая (5 лет) крутится рядом, вскоре не выдерживает, подбегает и говорит сестричке:
— Любить — это не обниматься, а СЛУШАТЬСЯ маму надо.

Мы со старшей дочкой провели ревизию игрушек и отложили целый кулёк, чтоб отнести младшей в сад. Говорю малой:
— Завтра в садик пойдёшь, возьмешь кулёк, мы с Сашей там много игрушек отобрали.
Округлившиеся глаза, встревоженный взгляд:
— У кого отобрали?


Аватар пользователя
LiraVIP
 
Сообщений: 4348
Зарегистрирован: 23 май 2010, 11:35

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение pirojok » 31 авг 2018, 02:03

​Перлы из школьных сочинений

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.


Аватар пользователя
pirojok
 
Сообщений: 4172
Зарегистрирован: 04 авг 2010, 17:24

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение pirojok » 31 авг 2018, 02:03

12:15

​О романе И.А.Гончарова «Обломов»
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Базаров предавался любви на смертном ложе.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Базаров — плейбей.
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

О рассказе И.С.Тургенева «Муму»
Герасим лишен нормативной речи.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Класс!

ответить​

15:15

продол.

О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

О пьесе А.Н.Островского «Гроза»
«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.


Аватар пользователя
pirojok
 
Сообщений: 4172
Зарегистрирован: 04 авг 2010, 17:24

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение 5uck-the-d1ck » 14 авг 2019, 01:50

красивый стих! правда в темку неподходящую ты написала

Аватар пользователя
5uck-the-d1ck
 
Сообщений: 2132
Зарегистрирован: 24 авг 2010, 04:09

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение WINDKISS » 14 авг 2019, 01:51

Да я знаю, честно пыталась найти куда его вставить. Даже не знаю. Надо удалить его тогда.

Аватар пользователя
WINDKISS
 
Сообщений: 2071
Зарегистрирован: 27 апр 2009, 03:43

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение 5uck-the-d1ck » 14 авг 2019, 01:52

зачем? пусть модераторы решат

Аватар пользователя
5uck-the-d1ck
 
Сообщений: 2132
Зарегистрирован: 24 авг 2010, 04:09

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение RomanovaEkaterina » 18 авг 2019, 10:01

куда стих делся????

Аватар пользователя
RomanovaEkaterina
 
Сообщений: 2530
Зарегистрирован: 28 апр 2009, 14:34

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение WINDKISS » 18 авг 2019, 11:08

Я его удалила. Не в эту тему был. Восстановить не смогу, не знаю где брала.

Аватар пользователя
WINDKISS
 
Сообщений: 2071
Зарегистрирован: 27 апр 2009, 03:43

Re: 456. Смех продлевает жизнь. Анекдоты, приколы, смешные истории и высказывания.

Сообщение PSYheia » 30 окт 2019, 04:01

12 признаков того, что вы – молодая мама
Понять, что перед вами мама маленького ребенка можно по некоторым признакам. Конечно, они скорее шутливые, нежели серьезные, но все же стоят внимания:
1. Вы едите и принимаете душ со скоростью пули.
2. Вы начали говорить о себе в третьем лице: «Маме нужно хоть немного времени для себя».
3. А о себе и ребенке наоборот – стали говорить «мы» – «мы покушали» (даже если вы сами с утра ничего не ели), «у нас вылез зубик» (лично у вас уже все 32 давно вылезли).
4. Ваша рубашка – это больше не одежда. Она стала многофункциональной вытирающей и промакивающей поверхностью.
5. Вы переодеваетесь чаще, чем девочка-подросток, собирающаяся в школу. А как быть, если ваша одежда то в каше, то в детской моче?
6. Прическа-хвостик и полное отсутствие макияжа стали вашим фирменным стилем. Под фирменным я подразумеваю единственным…
7. Вместо Карибских островов вы мечтаете о горячей ванне и подольше побыть в душе.
8. Вы поздравляете ребенка с тем, что он сходил в туалет так, будто он выиграл Олимпийские игры.
9. После того как вы осмелились оставить ребенка с няней и встретиться с друзьями, вы весь вечер говорите только о том, как скучаете по своему крохе.
10. Кофе, который вы себе сделали с утра, до сих пор стоит на столе. Он снова остыл, хотя был уже четырежды разогрет.
11. Одна ваша грудь постоянно больше другой.
12. Вы поймали себя на мысли, что напеваете детские песенки даже после того, как малыш уснул.
Конечно, каждый ребенок не такой, как другие, а у каждой мамы свой жизненный опыт.

Аватар пользователя
PSYheia
 
Сообщений: 4628
Зарегистрирован: 02 июл 2009, 07:14

Пред.След.

  • Похожие темы
    Ответов
    Просмотров
    Последнее сообщение

Вернуться в Болталка

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: AssistantNense и гости: 17

cron